"Un petit garçon de 3 ans bloqué 24 heures dans les égouts" (Dimid - [1] - Note : 70/80)

Devant un bureau, un policier. Il joue distraitement avec une balle en mousse, de sa main gauche.
Un homme assez jeune, dans la trentaine, entre dans la pièce. Il tient dans les bras un petit garçon. Le garçon a la tête en bas et les jambes en l’air.
« Bonjour monsieur, fait lentement le commissaire un brin surpris
- Bonjour commissaire, fait l’homme avec aplomb en s’asseyant, le garçon toujours à l’envers dans ses bras.
- Alors toi, comment ça va? demande le commissaire à l’enfant en train d’agiter les jambes.
- Ah non désolé monsieur le commissaire mais il peut pas vous répondre.
- Pourquoi pas?
- Il est colombien.
- Et alors?
- Ben il parle pas français.
- Pourquoi, vous êtes pas colombien, vous?
- Bah..si.
- Et vous parlez français!, finit le commissaire.
- Ah non mais là moi c’est juste pour le temps du texte, réplique l’autre.
- Bon, et…
- Parce que sinon il faudrait un traducteur entre nous, ça nuirait vachement à la fluidité de la conversation
- Et…
- En plus, un traducteur Franco-colombien, à tous les coups on se retrouverait avec Ingrid Betancourt, alors non merci. Si c’est pour camper cinq ans dans la jungle, déjà que je suis obligé de vivre encore avec mes parents, mon frère et tous les gosses…
- Donc….
- Ceci dit je vous dis ça mais même s’il parlait français il pourrait pas vous répondre. Il a pas la tête sur les épaules…en fait il a plus de tête du tout.
- De quoi?, répond le commissaire, l’air largué.
- Ben c’est depuis qu’il est resté 24 heures dans les égouts, là. Quand on l’a récupéré, hop, plus de tête.
- Plus de tête?, répète le commissaire, plus perdu qu’un pape au milieu d’une Gay Pride, comment ça plus de tête?
- Voyez, ça, fait l’homme en désignant la tête du petit garçon toujours à l‘envers, c’est ses jambes.
- Ses jambes?
- Oui, je sais pas ce qu’il a avalé là-dessous mais ça a fichu le bazar, il est tout inversé. Autant dire que là pour le marier ça va être chaud.
- Oh ben vous avez le temps…
- Ah vous savez en Colombie les mariages arrangés, la corruption, ça va vite.
- Ça se passe vraiment comme ça?
- Non, pas du tout, mais je parle français il faut bien que je raconte autant de clichés qu’eux sur les étrangers.
- Ouais…mais du coup si sa tête c’est ses jambes alors ça c’est sa tête?, fait le commissaire en désignant les jambes.
- Ben non, vous voyez bien que c’est des jambes, réplique l’autre sur un ton d‘évidence.

- Bref, fait le commissaire après un aspirine, si vous me racontiez comment ça s’est passé?
- Apparemment il jouait à cache-cache dans un chantier avec son grand frère et des copains.»
Quelques secondes passent. Le commissaire joue toujours avec sa balle.
« Et?, finit par demander le commissaire, voyant que l’autre ne poursuit pas.
- Ah ben il a gagné facile là! 24 heures caché…
- Oui non mais ça d’accord, ce qui m’intéresse c’est comment il est arrivé dans les égouts.
- Ben…par la bouche d’égouts, comme tout le monde.
- Ah ben non pas comme tout le monde, on passe pas tous des journées entières dans les égouts je vous signale!
- Il a pas vu la bouche, continue l’autre en toute indifférence, il est tombé dedans et il a fini par atterrir au milieu des eaux usées.
- Et le grand frère vous a prévenu qu’il avait disparu, devina le commissaire.
- Ah non non on s’en est rendus compte que le lendemain matin.
- Le lendemain matin?, s’étonna le policier.
- Oui d’habitude il nous réveille à 6 heures du matin, là on était tranquille, peinards, on se lève à 7 heures pour aller bosser, on prend notre petit déj, une tartine de beurre et du…
- Non mais épargnez-moi le menu s’il vous plaît.
- Ah ben non c’est important, c’est quand j’ai vu la tête du gorille sur le paquet de céréales en face de moi que je me suis dit: tiens, il manque quelqu’un ici.
- Et du coup vous avez appelé la police, acheva le commissaire.
- Non j’ai fini ma tartine d’abord.
- Ok, oubliez carrément tout ce qui concerne la nourriture, en fait!
- Bon et puis des pompiers ont fini par le retrouver dans un égout, avec la tête…. »
L’homme s’interrompt et pouffe. Le commissaire le regarde, un peu éberlué. L’homme reprend:
« Excusez-moi, j’allais dire la tête dans le cul mais c’est plutôt le cul à la place de la tête, fit l’homme pouffant  de plus belle. Quoi que j’ai toujours pensé qu’il avait un peu une tête de….
- Bien, interrompit le policier en haussant la voix. Donc je suppose que vous venez pour porter plainte contre la société de chantier.
- Ah non non, pas du tout.
- Contre les égouts?
- Non. Contre lui.
Il désigne les jambes…enfin, la tête…le haut du garçonnet.
- Attendez, vous voulez porter plainte contre lui parce qu’il est resté 24 heures dans une bouche d’égout?
- Mais non, je suis pas fou quand même!
- Ah d‘accord, vous m’avez fait peur!
- Non, reprend l’autre, pas parce qu’il est tombé dans les égouts, parce qu‘il empêche la famille d‘acheter une maison! »
Le commissaire ferme les yeux et se passe la main dans les cheveux, l’air dépité.
« Ok,  donc en fait vous les phrases explicatives c’est pas votre truc? Ce que vous allez faire: faites une seule phrase, avec sujet verbe complément, pour m’expliquer le motif exact de votre plainte.
- Ben y a un labo qui a appelé pour qu’on fasse des analyses sur lui, avec tout ce qu‘il a dû avaler dans les égouts. Il proposait un pont d‘or. Sauf qu’il fallait son accord, même s’il est mineur. achève t-il avant d’ajouter, face au regard du commissaire:
- Ouais c’est un labo colombien, c’est spécial.
- Et il a dit non?, s’enquiert le commissaire.
- Voilà. Et du coup, tintin pour la maison.
- Tiens, vous connaissez Tintin, en Colombie?
- Pas trop, mais mon grand-père a bossé au Temple du Soleil, il a eu un autographe.
- Ah..mais dites-moi comment il a fait pour dire non vu qu’il a plus de tête?
- Ben, comme ça, réplique l’homme en prenant les jambes du gamin pour les secouer rapidement de droite à gauche, avant de les relâcher.
- Ah ben oui, je suis bête, effectivement. Et c’était pour faire quoi les analyses?
- Je sais pas moi, sûrement savoir la tronche du foie quand on s’avale de l’huile de vidange mélangée à de la m….
- Houlà non c’est bon, je veux pas savoir. Bon, de toute façon, qu’on soit bien clairs, vous pouvez pas porter plainte contre un gamin pour chute dans un égout ou refus de devenir cobaye.
- Vous êtes sûrs? Y a même pas une loi colombienne…
- Non non, rien du tout. Par contre si vous voulez vous faire du pognon vous pouvez toujours porter plainte pour atteinte à l’intégrité de la personne.
- Mmmh…en même temps, comme ça je le trouve pas forcément plus moche qu’avant, moi.
- Non mais faites moi confiance, sur neuf jurés y en peut-être un qui pensera comme vous mais les autres ne seront pas des conn…enfin, pas comme vous, vous êtes surs de gagner.
- Ça rapporte bien, ça, atteinte à machin?
- Eh ben écoutez, on a déjà conseillé ça à un gars devenu sourd après avoir écouté trop longtemps Oui FM, ça a très bien marché!
- Oui FM?
- C’est une radio française. D’ailleurs depuis son slogan c’est « Oui FM, la radio qui rend l’ouïe éphémère »
- Ouais…Dites, commissaire, avant qu‘on soit complètement hors-sujet, juste une dernière question.
- Je vous écoute…
- Ça fait depuis qu’il est né qu’on se demande …vous trouvez qu’il me ressemble?, demande l’homme en désignant à nouveau le petit garçon.
- Ecoutez, pour juger il me faudrait une photo de vous en train de faire le poirier, mais comme ça plutôt, oui.
- C’est curieux ça. Tout le monde me dit qu’il ressemble plus à moi qu’à son père. C’est vexant, pour nous deux.
- Ah mais parce que c’est pas vous son père?
- Ah non non, son père pouvait pas venir….remarquez il est pas loin, il est dans une de vos cellules.
- Pourquoi, qu’est-ce qu’il a fait?
- Ah ben quand son fils a pas voulu faire les tests pour le labo, il a pas supporté….il a voulu le remettre dans les égouts. Mais il a fait le con, il a pris le petit par les pieds.
- Et alors?
- Eh ben, il s’est fait mordre! »